26 enero 2008
Dancing man wearing a horse mask cooks wild mushrooms.
El título lo dice todo.
Traducción del mensaje en 2:39:
Paso 1: Cocinar setas.
Paso 2: ??????
Paso 3: PROFIT!
Luego vienen imagenes que me disturban la mente.
Quería compartirlo con vosotros.
25 enero 2008
24 enero 2008
Tom Cuise ama la cienciologia, o algo así.
Soy un cabrón, publicitando mis propios videos.
Pero lo hago por el lulz.
23 enero 2008
22 enero 2008
The Killers - Mr. Brightside
Coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all
It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss
It was only a kiss
Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking the drag
Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head
But she's touching his chest now
He takes off her dress now
Let me go
And I just can't look
It's killing me
And taking control
Jealousy
Turning saints into the sea
Turning through sick lullaby
Joking on your alibi
But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
I'm Mr. Brightside
(repeat)
18 enero 2008
Yo os mostraré al superhombre
El superhombre es aquel que se ha liberado de todo temor, de todo condicionamiento, de cualquier tipo de pudor judeocristiano y vive como el hombre libre de condicionamientos y de verguenza, y por tanto es feliz y superior a todos en su inocencia, yo os mostraré al superhombre:
El superhombre ha hablado.
El superhombre ha hablado.
17 enero 2008
Russ Meyer
Mentes débiles, apreciad al maestro Russ Meyer, y a las famosas Vixens, SuperVixens y UltraVixens.
Para los fans del "tetas o fuera" en las películas de este maestro encontrarán gran cantidad de las primeras. Y violencia.
"The Immoral Mr. Teas", "Faster, Pussycat! Kill! Kill!", y "Beyond the Valley of the Dolls" ("El inmoral señor Teas", "más rápido, pussycat, mata!, mata!", y "más allá del valle de las muñecas (o ultravixens, como creo que lo tradujeron en españa) son algunas de sus películas.
El cabrón sabía cómo vivir bien.
16 enero 2008
Fotos peligrosas
Ya sabéis, hamiguitos:
ejemplo palurdo número 1
No hagáis como el ejemplo palurdo número 1 y os hagáis fotos "estrangulando" de broma a vuestra ex-mujer.
Para más lulz, la web del drama
ejemplo palurdo número 1
No hagáis como el ejemplo palurdo número 1 y os hagáis fotos "estrangulando" de broma a vuestra ex-mujer.
Para más lulz, la web del drama
13 enero 2008
12 enero 2008
ULTIMO CANDIDATO ELECTORAL
Las listas se han cerrado, con un último candidato electoral de (haha) última hora:
Próximamente, los resultados.
Y fin de las gilipolleces estas, Pablo. Ya no hacen gracia, maldita sea.
Próximamente, los resultados.
Y fin de las gilipolleces estas, Pablo. Ya no hacen gracia, maldita sea.
11 enero 2008
10 enero 2008
Nuevo candidato electoral!
En este documental le vemos en acción:
Yo le votaba straight away, sasquesí.
Yo le votaba straight away, sasquesí.
09 enero 2008
Más candidatos de última hora
Viendo que la Comisión Electoral Americana ha abierto la mano con nuevas candidaturas de última hora, hay todavía más candidatos que se presentan en alianza para retar a dioses espaciales y alienígenas antropófagos.
El primero de ellos es el Comandante Cobra de la Organización Terrorista de su mismo nombre. Antagonistas de los G.I. Joe, han decidido que "si quieres acabar con el sistema, debes meterte en el sistema". Lideran las encuestas de Alabama y Mississippi.
Por su parte, la Iniciativa Dharma ha visto que siendo presidente de EEUU podría abrir su campo de experimentación para "salvar al mundo del Holocausto". Los apoyan los ecologistas.
Sorprendentemente Mª Teresa Campos ha decidido "quitarse la máscara", está tan harta de dar órdenes a todo el mundo y decir lo que está bien y está mal que ha decidido intentar tener un puesto de poder "de verdad" y dejar de tocar los huevos en la tele.
La organización terrorista Espectra, también ha decidido presentarse.
M.A.D. eterno rival infructuoso del Inspector Gadget, se presentará para poder utilizar el sistema US Mail omo base de operaciones para cartas bomba y acabar con la industria de la gabardina.
De ultimísima hora entra en las candidaturas la toxina de la Tularemia. Su candidata, Francisella tularensis cuenta como aliados a la bioquímica y al aire. Este cocobacilo gramma-negativo sabe que al carecer la humanidad de una vacuna llegará a "la mente y el corazón" de cada americano, a todos sus hogares y que convivirá con ellos "un máximo de 72 horas" antes de la muerte por asfixia.
En fin, amigos, reñida campaña.
El primero de ellos es el Comandante Cobra de la Organización Terrorista de su mismo nombre. Antagonistas de los G.I. Joe, han decidido que "si quieres acabar con el sistema, debes meterte en el sistema". Lideran las encuestas de Alabama y Mississippi.
Por su parte, la Iniciativa Dharma ha visto que siendo presidente de EEUU podría abrir su campo de experimentación para "salvar al mundo del Holocausto". Los apoyan los ecologistas.
Sorprendentemente Mª Teresa Campos ha decidido "quitarse la máscara", está tan harta de dar órdenes a todo el mundo y decir lo que está bien y está mal que ha decidido intentar tener un puesto de poder "de verdad" y dejar de tocar los huevos en la tele.
La organización terrorista Espectra, también ha decidido presentarse.
M.A.D. eterno rival infructuoso del Inspector Gadget, se presentará para poder utilizar el sistema US Mail omo base de operaciones para cartas bomba y acabar con la industria de la gabardina.
De ultimísima hora entra en las candidaturas la toxina de la Tularemia. Su candidata, Francisella tularensis cuenta como aliados a la bioquímica y al aire. Este cocobacilo gramma-negativo sabe que al carecer la humanidad de una vacuna llegará a "la mente y el corazón" de cada americano, a todos sus hogares y que convivirá con ellos "un máximo de 72 horas" antes de la muerte por asfixia.
En fin, amigos, reñida campaña.
Adiós candidato de mierda!
A tu puta casa, nadie te quiere
Su único votante y accionista se olvidó, al parecer, de votar(le)
Esta era la cara al enterarse de su descuido.
Su único votante y accionista se olvidó, al parecer, de votar(le)
Esta era la cara al enterarse de su descuido.
Nuevo Nuevo candidato electoral
Ha decidido comerse a todos sus adversarios!
Cthulhu ha arrasado las encuestas, literalmente
También cumplió su palabra cuando digo lo de "me comeré a la oposición". Efectivamente, se la ha comido. A todos. De golpe.
Los lemas de campaña de Cthulhu son:
y
Cthulhu se ha pasado innumerables años en R'lyeh, pero por fin las estrellas se han alineado correctamente.
Así que ya sabeis, hamiguitos, votad a Cthulhu. Iä!, Iä! Ftang!
Cthulhu ha arrasado las encuestas, literalmente
También cumplió su palabra cuando digo lo de "me comeré a la oposición". Efectivamente, se la ha comido. A todos. De golpe.
Los lemas de campaña de Cthulhu son:
Porqué votar por un mal menor?
y
Al menos él admite ser malvado
Cthulhu se ha pasado innumerables años en R'lyeh, pero por fin las estrellas se han alineado correctamente.
Así que ya sabeis, hamiguitos, votad a Cthulhu. Iä!, Iä! Ftang!
Candidato de última hora provoca un vuelco en las encuestas de las primarias
Con la campaña de las primarias ya comenzada, acaba de presentarse un candidato de última hora que ha dado un vuelco en todas las encuestas. Curiosamente se presenta por Demócratas y Republicanos y obtiene más de un 90% de aceptación en ambos partidos.
Se llama Gezora y proviene del espacio exterior. Entre sus poderes destacan el expulsar un chorro de tinta ácido capaz de corroer cualquier material real o teórico y la habilidad de tragarse humanos por docenas. Es accionista mayoritario de FoxNews y socio de honor de la NRA. Los corrillos de Washington afirman que su viejo amigo Charlton Heston le animó a presentarse. Bill Gates se ofreció a financiarle la campaña, a lo que Gezora respondió "No me hace falta el dinero tengo tentáculos, como humanos y mido cuarenta y tres metros de envergadura".
Su lema de campaña es: "No temáis, os traigo la paz".
06 enero 2008
Felises Reyes Majos
Hola majos y majas (espero que vestidos, aunque a estas horas de la mañana se os permite la desnudez integral. Qué coño, podéis estar desnudos cuando queráis, mientras no sea ilegal en vuestra ciudad/jaula/estado/país/región/dictadura)
Posteo para decir que ya he vuelto de las fiestas de navidat, y que me he pasado la noche de reyes en Gatwick, con Alstan (el del blog freak de la tienda de cosas de la esquina) y con una americana que también había perdido un vuelo (felicidades davit. Bienvenido a la lista de gente que ha perdido un vuelo).
Anyway, como no os quiero amargar, estimados lectores, os pongo la típica imagen random de google:
Dios. No me puedo creer que la gente haga esta mierda de dibujos.
Que los padres os hayan traído munchas cositas y tal. Y si no, os las compráis. Y si tampoco, pues os jodéis.
O repartid más amor.
Posteo para decir que ya he vuelto de las fiestas de navidat, y que me he pasado la noche de reyes en Gatwick, con Alstan (el del blog freak de la tienda de cosas de la esquina) y con una americana que también había perdido un vuelo (felicidades davit. Bienvenido a la lista de gente que ha perdido un vuelo).
Anyway, como no os quiero amargar, estimados lectores, os pongo la típica imagen random de google:
Dios. No me puedo creer que la gente haga esta mierda de dibujos.
Que los padres os hayan traído munchas cositas y tal. Y si no, os las compráis. Y si tampoco, pues os jodéis.
O repartid más amor.
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