Internet:

[13:30] Alstan - Feliz Vanidad y próspero Ajo Huevo says:
"y el rumor de toda la vida, aunque suena más a leyenda urbana, John Lennon propuso a Stanley Kubrick rodar el Señor de los anillos con los Beatles haciendo de hobbits"

oh si, nena, si, damelo todo.

Cineworld

Mi curro: Documental de supervivencia, vida y/o muerte. O todo a la vez.



Parte 2, el proyeccionista. Parte 3, el mánager.

I, for one, welcome our new overlords

Si vais a dominar la Tierra, necesitaréis a alguien que os abra camino, que os dulcifique la senda de conquista y victoria. Queridos invasores, bienvenidos a la Tierra, contad conmigo para lo que queráis.

NSW: porno bizarro

os lo dije. not safe for work.

Odios teledirigidos

Hay varias cosas que odio. Enumeraré tres de ellas:

1) Los que se chutan moralina cada mañana y cargan jeringuillas del tamaño de manatís para chutarlas a los desgraciados viandantes anónimos que encuentran.
2) Los días que se supone que sirven para reivindicar algo.
3) Los dibujos mal hechos cuando no los hago yo.

¿Y a cuento de qué viene esto? Hay una campaña pululando por algunos blogs (entre ellos el de Pablo :^D) que reúne estos tres puntos. Éste es el cartel.

El objetivo es bonito, loable, etc. Yo no lo niego, tú no lo niegas, nadie lo hace. Pero yo, que soy hombre que aprecia el tiempo, no me quedo con el contenido, sino con la estética (hay gente a la que le pagan para mirar más profundamente y tal).  El dibujo es cutre, con lo que se cumple mi punto 3. Sobre el punto 2 se hace un bukkake. DÍA UNIVERSAL DEL NIÑO.

Me cagüen la puta con los jodidos días reivindicativos. ¡Anda que se cortan! Día Universal. Como si los wookies lo celebrasen o el Capitán Pickard llevase el jodido cutrecartel pegado en su camarote. Algún mojigato me dirá: "Bah hombre son cosas que se ponen por marketing, podrían haber puesto día mundial". ¿Día Mundial? Sí, díselo al mojamé casado con cuatro prepúberes, al mormón que sin estar casado las tiene fichadas, o al zulú que ni siquiera sabe lo que es un día porque no comparte la misma concepción cronológica que nosotros. No digas ni nacional, porque puedo asegurar que haces una encuesta y más de la mitad de la población no tiene ni puta idea de que ese día está dedicado a algo. Así que a cascarla tú y tu día universal.

Lo de la moralina es más bien una anidmadversión personal. La gente hace y pretende cosas muy bonitas y probablemente el que ha ideado ésto linkando una imagen desde su host esté forrándose a través de sus provechosos patrocinadores. Todo tiene su aquél.

Y con esto y un café ya me he descargado por la mañana temprano :^D

P.D. Tengo que mirar el blog de Pablo más a menudo. 

P.D. Mi propuesta a la luz de tan nobles iniciativas.

Pasadlo bien muchachada.

Work Safe

Diesel SFW XXX - Watch more free videos

Kent Brockman

I, for one, welcome our new overlords.

Anarcocapitalismo a porrillo

Casas ricas junto a descampados, coches de lujo y gente a la que le sobra el dinero.



FACILMENTE!

Megamán no tenía manos, me acabo de dar cuenta, espera, sí tenía. Una

Por cierto, todavía no, paciencia.

Nadie contra secta comerciales :(

Oh vaya vaya, parece que alguien se ha muerto....

Sobran las palabras. Podéis reiros aquí. También podéis reiros aquí (no tiene nada que ver pero sigue siendo igual de divertido, y los tags coinciden en Google :D).

Eso sí, ¡no desfallezcas Delacrus! Como mascota oficial que eres de este nuestro blog, los Cabellaros de Cydonias continuarán tu Santa Cruzada tocando los cogones al personal!

¡Saludos Comándate!

¡Todos contra secta comerciales!

Poema

Oh, squiggly line in my eye fluid,
I see you there, lurking on the periphery of my vision.
But when I try to look at you, you scurry away.
Are you shy, squiggly line?
Why only when I ignore you do you return to the center of my eye?
Oh, squiggly line, it's all right. You are forgiven.

De Padre de Familia.

Gracias Kaod!

Quizmania

n/t

Battletoads

Fuck Yeah!

http://www.battletoads.co.uk/



epic win

Nazismo pop

Los nazis han vuelto ¡en forma de chapa! Bueno, realmente nunca nos han abandonado.

PD: Me molan las categorías que manejamos aquí. ¡Por fin puedo etiquetar el nazismo pop como "Pensamientos del sur"!

Jigga Jigga

Sigo intentando saber qué coño es esto.

Star Treek.

De Alstan.

Oh sielos.

Sí, es un youtube de un youtube.

Chiki Chiki

Después de la mierda de eurovisión...

Ahora no somos tan modernos como antes

Te apuesto a que no puedes reirte sin sonreir

Funkytown - Lipps Inc.

"Funkytown" reached the top of the U.S. Billboard Hot 100, and went platinum the following year. Lipps Inc. continued to record until 1985 with a changing line-up but never saw the success of that first hit. The song quickly came to symbolize the energetic, experimental Twin Cities music scene.

The song was a worldwide hit reaching number one in the United States, Australia, Canada, Denmark, the Netherlands, Israel, New Zealand, Norway, Spain and West Germany. "Funkytown" reached #2 in the United Kingdom Singles Chart in the summer of 1980.

3d Fighter Maker

o algo.

segundo 20ypico.

1:20.

2:20.

que coño.

?

n/t

Apreciando:

A Loca Academia de Policía (la 1ª por supuesto) en toda su grandiosidad, y en especial la escena de la 
Osta Azul y esa versión tan extraña del Bimbó.

La Vaca

VUELTA A... 2001?

Mi libro

Mi libro. He venido a hablar de él.

Robocop

Oh vamos, sabíais que este día tenía que llegar. Si aquí la gente se permite el lujo de hacer apreciaciones yo no iba a ser menos y no iba a dejaros ir de rositas. ¿Cómo no apreciar a este personaje que tanto contribuyó a forjar nuestra cultura visual? ¡Qué pena que ya no se hagan películas como aquéllas! Me acuerdo de comprar hasta cómics, que estaban fatal dibujados y que las historias eran malísimas, pero diablos, ¡trataban del robopolicía más guay de Delta City! La película tiene ciertos temas que siempre me llamaron la atención: La OCP, Omni Productos de Consumo, una corporación profundamente malvada que ofrece servicios y productos a lo Corte Inglés pero a lo bestia es el tipo de empresa en el que me gustaría trabajar.

"Se la compro por un dólar", vamos televisión guapa guapa. Esa frase la soltaba siempre el presentador de "No es mi problema" rodeado de tías al más puro estilo Torbe con el que muchos nos sentimos identificados en las tardes de domingo/cerveza/resaca/aperitivo/fútbol.

Además, he de decir que en la secuela, todo indicaba que la iban a cagar y no fue así. Robocop 2 es una gran película. La tres ya es mala. Pero como aparecen robots, para mi es buena. :-)



Por último, aprovecho para dejar aquí una canción del grupo coruñés Hamburguesa Vegetal que dedica parte de su repertorio a hacer apreciaciones de películas buenísimas como Cocoon y Sister Act. Con un par.

tarjeta

y

¿Está claro?

La próxima vez que me vuelvas a discutir tendré derecho a:

(y te doy a elegir)

-verte beber un vaso de pis.
-verte esnifar una raya de café (molido).
-verte darle un beso en la boca con lengua a tu tía (ya que es simplemente, tu tía).
-recibir 200 euros.

¿Está claro?

Buscando en el baúl de los recuerdos, uuuh

Estás buscando un lugar lejos del mundanal ruido. Algo barato y externo al bullicio de la civilización. Algo tercermundista pero a la vez cercano de las vías de comunicación importantes. Así que encuentras por internet una finca a la venta en Portugal por un módico precio tercermundista propio de ese país caribeño/eurorrancio.

Es una finca grande que lleva años abandonada. Ves la casa y decides dar un paseo por tus nuevas posesiones. "Bueno", piensas, "no está mal para el dinero que invertí". Paseando por el campo llegas a un bosque y en mitad del bosque, rodeado por árboles te encuentras con un enorme cobertizo.

WTF???

Y es que hay gente con suerte.

Simplemente, tu tía

Uno ve la portada de este bolsilibro Bruguera de Silver Kane y ve pues a la típica cupletista o vedette de los saloones del salvaje oeste. Pero luego lee el título de la noveleta y no puede sino fruncir el ceño.

Qué desconcertante...

MS Paint

Sufrid!

(1-1)+(1-1)+(1-1)+(1-1)+...... = 0

1+(-1+1)+(-1+1)+(-1+1)+(-1+1)+... = 1

Recapitulemos

(a+b)+c = d

a+(b+c) = d

Todo obvio. Conclusión:

0 = 1

DEMOSTRAD QUE ME EQUIVOCO

Arson Sam

O, Sam Pirómano.

Sam es un bombero pirómano.



Múltiples episodios en youtube buscando "arson sam"

Apreciando a Charlton Heston

No... it's mine. My treasure...

¡Se nos ha muerto Charlton Heston! ¡Nooo! El que fuera cabeza visible del cine peplum y de un largo periodo del de ciencia-ficción (sus escarceos con monos resultan míticos), de tantas y tantas risas con sus apariciones en El Informal (¡hola radiolas!), y que además se dedicase a defender activamente derechos civiles (sí hamijos, portar armas es un derecho civil, y quien lo niegue que me lo demuestre previa sesión de traumatismos craneoencefálicos autoinducidos). Pero ahora, jo, se ha ido. Y no es lo peor, sino que se ha ido alzheimeroso, así que ni siquiera se habrá enterado todavía.

Qué irónico.

Good night, sweet prince.

Un mundo sin fin

Acabo de leer el último superventas de Ken Follet Un mundo sin fin. E u ladrillo de tres kilos y mil doscientas páginas que relata las idas y venidas de un grupo de personajes ficticios en el no menos ficticio pueblo de Kingsbridge.

La historia se sitúa 200 años después de la acción relatada en la supuesta primera parte Los pilares de la tierra. Esto es una especie de excusa del listillo de Follet para poder escribir una historia distinta pero aprovechando el tirón del libro anterior.

¿Historia distinta?

No del todo.

Los personajes son prácticamente los mismos sólo que en otros oficios y con otros parentescos.

OK. SPOILERS AHEAD

El malo taimado
En la anterior novela el malo taimado y conspirador era el arcediano y luego obispo Wareham, en este es el monje y luego prior Godwyn. Ambos actúan exactamente igual y tienen las mismas aspiraciones. Follet intenta sorprendernos poneindo a Godwyn al principio como mediobueno. Pero no.

El malo violento
En el primer libro era sir William Hamleigh, que llega a ser conde de Shiring. En esta es sir Ralph Fitzgerald que llega hacia el final al mismo puesto. El primero es más sexualmente activo y el segundo es más agresivamente activo. A lo largo de todo el libro como ya ocurriera en el otro, el componente genético gira entorno a los personajes. Follet es bastante inútil por predecible. Estos personajes en ambos libros son sin duda mis favoritos.

La parejita
"Todo está en nuestra contra ¿qué será de nosotros?". Tranquila chata, que el escritor es Follet y sabemos que al final todo siempre acaba bien. Los malos son muy malos y los buenos son muy buenos. Demasiado. Si en el primer libro la parejita feliz eran Jack y Aliena. Uno pelirrojo y la otra con caderas femeninas. En este son Merthin y Caris. Efectivamente ¡lo habéis adivinado! uno es pelirrojo y la otra una salida. La diferencia fundamental es que en esta parte los protagonistas son sumamente ricos mientras que en la anterior las pasaban por momentos bastante putas. Aliena llegó a ser una importante empresaria del sector de la lana. Caris llega a ser una importante empresaria dentro del sector de la lana teñida. Además de priora, médica y directora de un afamado instituto médico. Ahí te has pasado Follet. En el siglo XIV lo más que podía aspirar una fea inglesa era a ser cobijo espermático. Vayamos con los protas varones. Ambos son arquitectos, tienen un elevado sentido de la justicia, son salidos y viven en el extranjero con affaires sexuales incluidos.

La batalla
En Los Pilares se cuenta la batalla de Lincoln, batalla clave en el medio de la guerra civil inglesa entre Enrique y Maud. En Un Mundo sin Fin se relata la batalla de Crécy, en el marco de la guerra de los cien años. Tienen en común que ambas batallas no influyen en el transcurso de la historia de los personajes.

La peste negra
Follet ambienta la novela durante la peste negra y así tiene la excusa de sacarse de enmedio los personajes que le sobran.

Conclusión: es entretenido como todo lo de Follet porque tiene mucho sexo forzado -menos que en la anterior :(-, sin embargo como novela no nos dice nada nuevo ni aporta nada al género ni nada de nada. Te quedas igual.

Soviets

[14:53] l2/\l\/l0l\l "Se me escapa como el viento, amanece y anochece un día más...". says:
VA UNA TIA AL MUSEO LENIN EN MOSCÚ Y EMPIEZA A MIRAR CUADROS DE LENIN. LENIN CAZANDO, LENIN FIRMANDO DOCUMENTOS, ETC ETC Y DE REPENTE VE UNO QUE APARECEN DOS MONTANDOSELO EN EL PARQUE, Y PONE EN EL CUADRO: LENIN EN DINAMARCA. PREGUNTA LA TIA, ¿QUIEN ES LA CHICA? Y DICEN: LA MUJER DE LENIN. ¿Y DONDE ESTA LENIN? ¡EN DINAMARCA!

[14:53] l2/\l\/l0l\l "Se me escapa como el viento, amanece y anochece un día más...". says:
HAHAHA

[14:54] Hal · Deus Ex Machina says:
LOL WAT

Mujeres

y

Japon

epico

Oh la france!

Justo en la mitad del video.

Exacto, ese soy yo.

Isn't it amazing? y/n

Caballeros de Cydonia siempre estará ahí

Hell yeah.

SHON CONNERY

aka alguien.

ahahahaha

See Mike Draw

Viñeta 1: oh dios, hay miles de zombies, todo el mundo está infectado, etc etc etc, pero hay una posibilidad de que podamos repoblar la tierra.

Viñeta 2: Mike.

Con este post inaguro una serie que llamaré...

"Blogs a los que estoy subscrito".

Como por ejemplo, See Mike Draw, The funniest cartoons on earth - guaranteed!* (*guarantee not actually guaranteed).

Puro oro.

Cienlología

vedlo cabrones

N64

qué tiempos! :'(

Elecciones

Este es el programa electoral del ganador de las elecciones.

Hurra!

Playmobil Security Check Point

Exacto, un fantástico detector de metales playmobil!

yay!

Ok, ahora id al enlace en amazon, y leed los comentarios.

Sin comentario.

Por si algo pasa, los copypasteo aqui:

I was a little disappointed when I first bought this item, because the functionality is limited. My 5 year old son pointed out that the passenger's shoes cannot be removed. Then, we placed a deadly fingernail file underneath the passenger's scarf, and neither the detector doorway nor the security wand picked it up. My son said "that's the worst security ever!". But it turned out to be okay, because when the passenger got on the Playmobil B757 and tried to hijack it, she was mobbed by a couple of other heroic passengers, who only sustained minor injuries in the scuffle, which were treated at the Playmobil Hospital.
The best thing about this product is that it teaches kids about the realities of living in a high-surveillence society. My son said he wants the Playmobil Neighborhood Surveillence System set for Christmas. I've heard that the CC TV cameras on that thing are pretty worthless in terms of quality and motion detection, so I think I'll get him the Playmobil Abu-Gharib Interogation Set instead (it comes with a cute little memo from George Bush).

This is great learning too for young brownshirts.
I am waiting for a few accessories though, kids size jackboots and a toy Taser. Think how much fun that will be for your young Martin Bormann types. I envision a low voltage say 5KV instead of 50kv to give a realistic but non-hazardous jolt.
Next we can have a nice Nerf Nightstick and little Heinrich can have great start getting ready for his future job with the TSA, local police force or the new STASI ( Secure Transportation And Safety Inititive)
Be the first on your block.
I also look forward to the upcoming Halliburton Play detention center real simulated barbed wire.

Thank you Playmobil for allowing me to teach my 5-year old the importance of recognizing what a failing bureaucracy in a ever growing fascist state looks like. Sometimes it's a hard lesson for kids to learn because not all pigs carry billy clubs and wear body armor. I applaud the people who created this toy for finally being hip to our changing times. Little children need to be aware that not all smiling faces and uniforms are friendly. I noticed that my child is now more interested in current events. Just the other day he asked me why we had to forfeit so much of our liberties and personal freedoms and I had to answer "well, it's because the terrorists have already won". Yes, they have won.

I also highly recommend the Playmobil "farm fencing" so you can take your escorted airline passenger away and fence him behind bars as if he were in Guantanamo Bay.

MINESWEPPER, the movie!

Perros

^resto de autores de este blog.

Todos unos perros.

Also: siemprenavidad.com? what?

lol http://www.siemprenavidad.com/

EPIC WIN

internet superhéroes

The Bomb!

alguien la recuerda, o soy el único?

DPS

Post de apreciación al Dead Parrot Sketch:



nuff said.

el otro día me pasó

Volví a casa despues de beber considerable cantidad de alcohol.

Al día siguiente encontré un cable de los cascos del mp3 mordisqueado.

Luego me acordé de que había mordido con con furia el cable.



funciona, pero está como lisiado :(
bawwww

ATENCIÓN, NO EXISTÍS

Naturalmente no todos no existen. Los únicos que no existís sois Pablo, Halfang, Fran (lo puedo meter en el saco) y Ramón, que sería yo, pero es lo mismo, porque si no existo no tiene sentido hablar en primera persona.

¡¿Qué porque digo eso?! Porque Ricardo Díaz, al que todos conocéis, ha comentado que existen indicios y rumores, así como hipótesis varias que circulan por ahí, que da lugar a que no existimos. ¡Pardiez!

Razones:

1) Sólo nosotros sabemos que el resto existe. Ergo no se puede demostrar nuestra existencia. Las fotos no son concluyentes, tener cuentas de skype, lastfm, voces, talla de pantalón, número de calzado y correos diferentes no es concluyente, tener cada uno un blog no es concluyente.

2) Tenemos el mismo pensamiento, o eso dice. O todo se resume al pensamiento de una entidad llamada Halfang que todos compartimos en consustancialidad, vamos, que somos uno y tres al mismo tiempo, o algo.

3) Escribimos todos de forma parecida. ¿Uhm?

4) Otros indicios misteriosos pero igualmente estúpidos que no nos son desvelados.

¿Es hilarante o no? :D

Dancing man wearing a horse mask cooks wild mushrooms.

El título lo dice todo.

Traducción del mensaje en 2:39:
Paso 1: Cocinar setas.
Paso 2: ??????
Paso 3: PROFIT!

Luego vienen imagenes que me disturban la mente.

Quería compartirlo con vosotros.

Internet, te amo.

n/t.

Isn't it amazing? y/n

Tom Cuise ama la cienciologia, o algo así.

Soy un cabrón, publicitando mis propios videos.

Pero lo hago por el lulz.

kitty cat!

nyoro~n :3

The Killers - Mr. Brightside

Coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all

It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss
It was only a kiss

Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking the drag
Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head
But she's touching his chest now

He takes off her dress now
Let me go
And I just can't look
It's killing me
And taking control

Jealousy
Turning saints into the sea
Turning through sick lullaby
Joking on your alibi
But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
I'm Mr. Brightside

(repeat)

Yo os mostraré al superhombre

El superhombre es aquel que se ha liberado de todo temor, de todo condicionamiento, de cualquier tipo de pudor judeocristiano y vive como el hombre libre de condicionamientos y de verguenza, y por tanto es feliz y superior a todos en su inocencia, yo os mostraré al superhombre:



El superhombre ha hablado.

Russ Meyer

Mentes débiles, apreciad al maestro Russ Meyer, y a las famosas Vixens, SuperVixens y UltraVixens.

Para los fans del "tetas o fuera" en las películas de este maestro encontrarán gran cantidad de las primeras. Y violencia.

"The Immoral Mr. Teas", "Faster, Pussycat! Kill! Kill!", y "Beyond the Valley of the Dolls" ("El inmoral señor Teas", "más rápido, pussycat, mata!, mata!", y "más allá del valle de las muñecas (o ultravixens, como creo que lo tradujeron en españa) son algunas de sus películas.



El cabrón sabía cómo vivir bien.

Fotos peligrosas

Ya sabéis, hamiguitos:

ejemplo palurdo número 1

No hagáis como el ejemplo palurdo número 1 y os hagáis fotos "estrangulando" de broma a vuestra ex-mujer.

Para más lulz, la web del drama

Economía chanante

O también llamado:
¿ES TONTO ROQUE LOPEZ?
(aqui el enlase a yutuf)
LOLWHUT?

ULTIMO CANDIDATO ELECTORAL

Las listas se han cerrado, con un último candidato electoral de (haha) última hora:



Próximamente, los resultados.

Y fin de las gilipolleces estas, Pablo. Ya no hacen gracia, maldita sea.

Nuevo candidato!

Megatron, líder de los malvados Decepticon!

¡¡¡Nuevo candidato!!!

Lord Humungus, Señor del Páramo y Ayatolá del Rock&Roll.

Nueva candidata electoral!

Ha vuelto!

Nuevo candidato electoral!

En este documental le vemos en acción:



















Yo le votaba straight away, sasquesí.

Más candidatos de última hora

Viendo que la Comisión Electoral Americana ha abierto la mano con nuevas candidaturas de última hora, hay todavía más candidatos que se presentan en alianza para retar a dioses espaciales y alienígenas antropófagos.



El primero de ellos es el Comandante Cobra de la Organización Terrorista de su mismo nombre. Antagonistas de los G.I. Joe, han decidido que "si quieres acabar con el sistema, debes meterte en el sistema". Lideran las encuestas de Alabama y Mississippi.



Por su parte, la Iniciativa Dharma ha visto que siendo presidente de EEUU podría abrir su campo de experimentación para "salvar al mundo del Holocausto". Los apoyan los ecologistas.



Sorprendentemente Mª Teresa Campos ha decidido "quitarse la máscara", está tan harta de dar órdenes a todo el mundo y decir lo que está bien y está mal que ha decidido intentar tener un puesto de poder "de verdad" y dejar de tocar los huevos en la tele.



La organización terrorista Espectra, también ha decidido presentarse.



M.A.D. eterno rival infructuoso del Inspector Gadget, se presentará para poder utilizar el sistema US Mail omo base de operaciones para cartas bomba y acabar con la industria de la gabardina.



De ultimísima hora entra en las candidaturas la toxina de la Tularemia. Su candidata, Francisella tularensis cuenta como aliados a la bioquímica y al aire. Este cocobacilo gramma-negativo sabe que al carecer la humanidad de una vacuna llegará a "la mente y el corazón" de cada americano, a todos sus hogares y que convivirá con ellos "un máximo de 72 horas" antes de la muerte por asfixia.

En fin, amigos, reñida campaña.

Adiós candidato de mierda!

A tu puta casa, nadie te quiere



Su único votante y accionista se olvidó, al parecer, de votar(le)



Esta era la cara al enterarse de su descuido.

Nuevo Nuevo candidato electoral

Ha decidido comerse a todos sus adversarios!



Cthulhu ha arrasado las encuestas, literalmente

También cumplió su palabra cuando digo lo de "me comeré a la oposición". Efectivamente, se la ha comido. A todos. De golpe.

Los lemas de campaña de Cthulhu son:

Porqué votar por un mal menor?

y

Al menos él admite ser malvado

Cthulhu se ha pasado innumerables años en R'lyeh, pero por fin las estrellas se han alineado correctamente.



Así que ya sabeis, hamiguitos, votad a Cthulhu. Iä!, Iä! Ftang!

Candidato de última hora provoca un vuelco en las encuestas de las primarias

Con la campaña de las primarias ya comenzada, acaba de presentarse un candidato de última hora que ha dado un vuelco en todas las encuestas. Curiosamente se presenta por Demócratas y Republicanos y obtiene más de un 90% de aceptación en ambos partidos.

Se llama Gezora y proviene del espacio exterior. Entre sus poderes destacan el expulsar un chorro de tinta ácido capaz de corroer cualquier material real o teórico y la habilidad de tragarse humanos por docenas. Es accionista mayoritario de FoxNews y socio de honor de la NRA. Los corrillos de Washington afirman que su viejo amigo Charlton Heston le animó a presentarse. Bill Gates se ofreció a financiarle la campaña, a lo que Gezora respondió "No me hace falta el dinero tengo tentáculos, como humanos y mido cuarenta y tres metros de envergadura".


Su lema de campaña es: "No temáis, os traigo la paz".

¿Sabes cuando dices...

...no, no creo que vaya a ser capaz de... y al final sí?



Pues eso mismo.

Felises Reyes Majos

Hola majos y majas (espero que vestidos, aunque a estas horas de la mañana se os permite la desnudez integral. Qué coño, podéis estar desnudos cuando queráis, mientras no sea ilegal en vuestra ciudad/jaula/estado/país/región/dictadura)

Posteo para decir que ya he vuelto de las fiestas de navidat, y que me he pasado la noche de reyes en Gatwick, con Alstan (el del blog freak de la tienda de cosas de la esquina) y con una americana que también había perdido un vuelo (felicidades davit. Bienvenido a la lista de gente que ha perdido un vuelo).

Anyway, como no os quiero amargar, estimados lectores, os pongo la típica imagen random de google:



Dios. No me puedo creer que la gente haga esta mierda de dibujos.

Que los padres os hayan traído munchas cositas y tal. Y si no, os las compráis. Y si tampoco, pues os jodéis.

O repartid más amor.